Исторические места. Нью-Йорк – вид с Востока
Дорогой сын Гусейн-Али-Акбар-Пожар-Сулейман-Ибн!ть
Ты мне писал о ваших Нью-Йоркских нравах, так вот, пока не поздно:
Срочно купи себе кепочку NY, спусти джинсы ниже пояса, прикинься своим.
Больше не садись в Феррари! Не участвуй в гонках, даже в
президентской. Пользуйся сабвеем, но только не в Бронксе.
И вообще, не приставай вечером в переулках к незнакомым неграм.
Бейсбольную биту спрячь в рукав куртки. Пиво носи только
в пакете. Телохранителям скажи, чтобы держались на
расстоянии близкого выстрела, метрах в трёх.
Нюхай наркотики только в специально отведенных в школе местах.
Если паркуешься на улице, не оставляй на виду даже мелочь –
бомжи стекло разобьют, потом не пропылесосишь.
Не вздумай давать полицейскому меньше годового оклада – сдаст.
Хотя, всё равно сдаст.
Не езди в Гринвич-Виладж – ты слишком красивый, могут
под предлогом попариться в бане совратить.
Не лазь на небоскрёбы, береги свой белый пиджак, там окна не мыты.
И, самое главное, договаривайся в гостиницах о ценах.
Помнишь Стросс-Кана, директора МВФ? – я столько не потяну!
Съезди на Статую Свободы, приглядись,
будешь хорошо учиться, может станешь лётчиком.
А нет, пошлю на буровую, узнаешь, из какой грязи деньги делают.
Да, имей в виду, если закроют Ормузский пролив, я тебе в
плавнях катерок оставлю, заправленный.
Любящий тебя, султан Кизяк-старший.
P.S. Мама тоже передаёт тебе привет из гарема.
Кстати, вчера завезли новую партию гибких как гюрзы гёрлз –
– пальчики оближешь! Мама, правда, шипит…
Новые русские
Охранная фирма Золотая рыбка
Ну что, Распальцованная, договариваться будем или я тебя в общак сдам, а то, может,
на юшечку пущу – сварю.
Натощак ты, думаю, ничего.
Видуха, прямо скажем, после часа на свежем воздухе у тебя не очень.
Акула, понимаешь, капитализьма!
Чего молчишь, как рыба об лёд? Кивни хвостом, если согласна.
Вот, это другое дело, а кочевряжилась…
По первости, сваргань мне чистоганом тыщ 300, кэшью цвета водорослей,
мелкими купюрами, на текущие.
А дипломатов для денег у нас хватает!
Я за тобой давно наблюдаю. Ребята мои тебя и под водой снимали и на
Канарах с ухажёром, возле яхты.
Полное досье, куда б ты делась.
Забашлять пришлось агентству сыскному немеряно, но окупится, как считаешь?
Не вижу кивка! Во, теперь отчётливо!
Короче, во-вторых строках моего письма:
Притаракань, для разгону, бочечку пивка «Раздрай», монастырского разливу,
смотри, чтоб охлаждённое.
Так, тараньку…
Ой, прости, что я твоих родственников усопших, усохших, то есть, обидел. Не хотел.
Давай, сушки солёненькие с ушами свиными хрустящими.
Непременно подавать в передничке чистом, накрахмаленном, и в теле.
Типа от Рубенса, с Рублёвки, то исть – крупных, весомых!
Теперь о главном: Хоромы мне возведи… можно без корыта, ха-ха!
Но дворянство, чтоб комар носа, из первых рук.
Лучше, начиная с Юрия Длиннорукого. Или с Володимира, который Махом всех побивахом.
Думаешь, не покатит. Блин, кого бы в родню определить, а? Эх, не зря в
школу три года оттопал: Достоневского давай!
Он, кстати, тоже к картишкам слабость питал, катала знаменитый – одних романов накатал…
Всё на сегодня. Завтра по ходу определимся.
Пацаны тебе бассейн с морской водой приготовили, солярий,
полотенце махровое, червяков накопали…
А мне, как проснусь, чтоб было соку брусничного похмелиться,
и вустриц штук пять из Парыжу, маринованных.
Потом, попозжа, кофию Венского, Штраус.иного.
Имей ввиду, я после кофию…
В общем, говорят, у Папы Римского унитаз золотой имеется – его и доставь.
Установим и подключим сами, дабы тебе с проточной водой не возиться.
Пипифакс лично проверю! Чтоб немецкий, трёхслойный, трофейный, гигиенический,
супер для поп-ер!
К обеду пригласил нужных людей, гляди, не подведи – голову оторву, откручу если чё.
Там первые лица будут.
У них сама Щука Кремлёвская служит на посылках. Не ударишь в грязь лицом?
Где сигнал обратной связи? – буреешь! Шевели плавниками-то!
Вам волю только дай, сразу на хвост садитесь.
Вон, изучай, в аквариуме кнопка. Охрана твоя сиамская, по первому звонку.
Жми, в случае эмёрженси.
Не поняла? Вишь, хозяин не простой у тебя. Знай наших – я загнуть на трёх иностранных могу,
и ведь в Кэмбриджах с Лолобриджидами не кончали-с!
А стрелка в обед будет насчёт, охрану границы моей фирме поручить.
У меня мимо дым отечества не просочится, не то, что косяк.
И ведь поднялся на чём? Дырки от бубликов –
киоски негорючие в аренду сдавал. У остальных не такие пожароустойчивые были.
Качество гарантировал!
Репутация – великое дело! Сейчас лучшая крыша в столице –
по всему периметру охрана, каждый зубчик на кр…на стене с камерой,
кабели оптические, многоволоконные. Уровень сжатия сигнала скажу – ахнешь!
Больше, чем у капусты под гнётом!
И, наконец, вечером. Твоя задача шампанским, разлива не раньше Людовика 14-го,
обеспечивать, из подвалов.
Бартендер у нас Баба Яга, типа – за водку, в основном, отвечает.
После двенадцати она же и Варвара-Краса, длинная, вострая коса, в зависимости от дозы гостя.
Э, опять я о бабах, значит, баиньки пора!
Бай-бай!
Встреча выпускников. Ху-стал-whom. Метаморфозы
Золотая Рыбка (акула капитализма) – сеть магазинов «Товары для дома»;
Кащей Бессмертный – мелкий чахлый служащий Гохрана;
Кикимора Болотная – жена владельца нефтяного месторождения где-то в Сибири;
Баба Яга – ступдиспансеризация и приворотная медицина, бизнес консультации;
Водяной – “весь покрытый зеленью” танкерный флот;
Соловей Разбойник – смотрящий уездного города “N”;
Змей Горыныч – три магистральных газопровода России;
Леший – в наст. вр. проходит лечение от алк.завис.;
Хазбулат Удалой – крышует сакли;
Кот Матроскин – производство колбасных изделий на основе;
Шарик – вневедомственная охранная служба президента;
Крокодил Гена – салоны красоты Петербурга;
Чебурашка – сеть закусочных- чебуречных;
Боец Сухов – массажные кабинеты Москвы;
Иван-царевич (сын олигарха) – последние 10 лет обуч. за границей;
Несмеяна – журналистка опозиционного издания;
Бармалей – любитель кругосветных путешествий. Возм. съеден в Африке в прошлом году;
Доктор Айболит – излечение безнадёжно больных кровопусканием, полосканием глауберовой солью и мочой. Автор монографий;
Гуси-Лебеди(близнецы) – челноки;
Красная Шапочка – охрана лесов от вредителй, а также уход за престарелыми на дому;
Сестрица Алёнушка – в фирме́ у братана Козлевича «Рога и Копыта»;
Властилина Премудрая – финансовые пирамиды;
Серенький Козлик – житель окраины, труженик полей и огородов.
Экзамен для стюардессы
Американская: Разрешается ли сидеть одной задницей на двух сиденьях;
Вьетнамская: Как сесть вдвоём на одно;
Немецкая: Помогает ли использование противозачаточных средств при воздушных ямах и куда выбрасывать пустые бутылки из-под пива;
Британская: Что говорить, когда все в чалмах и никто не понимает по-английски;
Русская: Прыгать ли, если отвалилось только одно крыло. Закусывать ли, если соседи и так воротят нос;
Китайская: Сколько пассажиров и стюардесс рекомендуется иметь на борту;
Афганская: Какое количество наркотиков разрешено провозить;
Голландская: Как правильно раскуривать косяк, если воздух разряжен;
Африканская: Почему холодно летать между колёс, можно ли жарить мясо в проходе и собирать воду в туалете.
Бразильская: Плясать самбу или румбу после посадки. Бить ли штрафной в дверь пилотов, если дали «козла»;
Индийская: Можно ли летать по самолёту над головами пассажиров
или надо пристёгиваться;
Бангладешская: Какими жестами объяснять, что выходить без спроса нельзя. Правила пользования сиденьями, в том числе на унитазе;
Итальянская: За что держаться, когда все ручки у стоячих мест* заняты, а в салоне Софи Лорен;
Частная Вирджинская: Имеют ли стюардесс на борту маленьких самолётов.
Исландская: Куда применять спирт, препятствующий оледенению.
________________________
*действительно, места на самолётах местных линий стоячие
Шанс
Жила-была Курочкина Ряба, вроде как и не в веснушках, но много. Да и образ жизни не способствовал красоте и душевности. Ну и окружение: Петух-забияка – 8 приводов в полицию, наркоман обкуренный – тот ещё Гусь, Утка –про…неё позже, в общем, компания дворовая. Короче, залетела Ряба!
Кура, как обычно, родителям ни слова, а то отец по своим «понятиям»
прибил бы. Да и мать – алкоголичка, как раз бы добавила.
Отговорилась и к бабке – несушке в деревню махнула. Там яичко и выкатила.
Да не простое, желтое такое, малярийного цвета, вроде. Но на солнышке и для Рябы, как золотое.
Дед бабку-то поколачивал по выходным, если выпивал лишку, а внучку по-своему любил. И решил он, глядя рекламу по телевизору, как-то поспособствовать ей, рябенькой.
Взял четверть и поехал в город к другану, который переплётчиком в
издательстве газетном работал. Посидели, выпили, дед тут и изложил просьбу-
-свою – версию: мол, так и так, яйцо видать не простое, а золотое, особливо на солнышке!
А друган на дежурство по печати заступил, ну и вставил заметку с мест:
Вот! Как бы сенсация – От НЛО, или что, занесло и родилось!
Дед отбыл обстоятельства – доказательства готовить. Внучке сказал: не вздумай кудахтать, рта не открывай – не ведаю, как и что, а результат показывай только под косым углом на солнышке, энти шелкопёрнатые склюют.
Тут как раз и журналист областной звонит, интересуется, значит, фактами.
Телефон в деревне только один, в бывшем сельсовете.
Как обычно, уборщица трубку взяла: – Ась, говорит! А в трубке: изложите… сертификат… объективная информация.
-Ага, отвечает, не оконфузится бы перед городским, – как же, слышала!
И завертелось. Командированный журналист примчался. Тоже соображение имеет: вдруг шанс и в центральную прессу попасть. Показывайте, чего-где!
С дороги, как водится, и чем бог послал, налил дед из заветной бутыли
на табаке – дурмане настоянной! Журналист – то с непривычки окосел, прямо сказать. А тут и солнышко, и яичко не простое, радуга в масть на небушке после дождя, – ну все тебе подтверждения… кабы не мышь! Но, нет худа – без добра.
Много ли вообще доказательств сохранилось до наших дней, а верят…
Года не прошло, у Рябы опять яйцо. Но теперь уже всё по солидному:
Муж не из последних, уважаемый журналист, столичный. Хата хоть и с краю, но с банькой, куда начальство любит наведываться. А уж самогон – высшей прогонки, фирменный, от деда!
Что в имени тебе моём..
Революция и Святцы
Шызлонг Стульевич Матрасов был человек аккуратный, хотя и из аристократической семьи.
Маму-дворянку, Двойрой звали, папу же, статского советника,
только по имени отчеству – Стульчак Федотыч.
Дома называли его «Шизя», а друзья немудрёно – «Диваныч», за мягкий характер и покладистость.
Жена его Клава, Клавесина Сергеевна, всегда ставила его детям в пример.
Она прилично пела и играла, но потом погрязла в домашнем хозяйстве и детях,
коих у них было четверо, (пример нонешним).
Родители души не чаяли в старшем Шурике. Шурупчик ты наш соображучий, гладя по головке, приговаривала мать.
Дочка Леночка, названная по композитору Леонковалло из оперы «Паяцы»,
тоже пошла в неё.
Среднего сына назвали в честь маршала Будённого – Будя.
В честь Ворошилова чего-то не захотелось, не звучало как-то.
Была бы дочка, назвали бы Варя – в честь крейсера Варяг, а тут всё-таки мальчик, как–никак.
Ещё был вариант Вася – Власть Советская, да не знали, надолго ли, и вариант отпал.
Хотели также Леша – Ленинград – Шатура*, но воздержались, вдруг смоет!
Единственно, долго спорили, как назвать младшенькую:
ЗОся -в честь 30 летия Советской Якутии или
ИРА-типа Интернационал, Революция, А – так и не придумали,
пока в Ирландии не появилась.
Да, жизнь, как тут угадаешь?!
* Шатура – гидроэлектростанция
Ниже неполный список рассматриваемых имён, не прошедших вообще:
Света – Советская Армия;
Эмилия – Энтузиазм масс и Изобилие;
Костя – Какого…Каменного Гостя?
Дура – Даёшь, Ударную Работу;
Рёва – Революция в Опасности;
Ната – нет НАТО или Наивная Тётка;.
Таня – Танковая броня;
Настя – Нальём Согласно Традициям На Счастье!
«Проникновенье наше по планете…»
Посетил я как-то раз Турцию. Вечером пошел в кафе по ихнему посидеть,
настоящий турецкий кофе попить. Тут ко мне подсаживается такая вся
из себя турчанка, просто атас: волосы смоляные вьются, глаза – чисто газель.
Чего-то щебечет не по-нашему. Ну, сошлись на 50 баксах. Идём в номер и тут она
зацепилась каблучком вострым за ковер ихний турецкий, споткнулась.
Такого русского мата от крашеной блондинки я давно не слышал.
Бредём мы с караваном по пустыне и вдруг оазис или мираж.
Остановились, первым делом верблюдов напоили и в шатёр.
На входе здоровенный амбал калым берёт.
А внутри танец живота две арабские красавицы танцуют.
Глаза и зубы блестят, в обе стороны страсти волнами накатываются.
Ходуном животики и девушки ходят, толпа гудит, монеты звенят.
У амбала на руке татуировка: «Не забуду мать.. , дальше в темноте не разобрал.
“Гуляю я однажды по Парижу”и куда не захожу: в Молен Руж ли, в Дикую Лошадь,
на Монмартр, поля Елисейские – Ага. И в зале в шубах, и на сцене без.
Попал я случайно к пиратам. Гони, говорят, выкуп, и автомат Калашникова
на меня наставляют…
Зл.Рыбка
Хочу, чтоб всё что надо было!
Нет вопросов: причёска модельная, костюм от Вераче, рубаха от Диора, галстук от Армани, ботинки от Гуччи.
Чего ещё требуется человеку в инкрустированном дубовом гробу?
Ты ж, моя рыбка, исполни три желания!
Знаю я твои желания, пошляк! Опять напился и за своё!
Загадал самую красивую в мире. Прислали китаянку – большинству нравится.
Просил денег в самой ценной валюте – получил гору ракушек и
перья орла на сдачу. За одну ракушку у индейцев невесту можно
выменять, а за фунт даже пачку этих… не купишь.
Загадал дом, как ни у кого – вот, живу теперь на острове.
На дереве, в коконе. Какая-то птица свила и слюнями к скале прилепила.
Рассветы встречаю. А китаянка моя палочками огонь разводит.
Недавно аборигены приходили. Как увидели мои перья -на колени
бух и головы вниз. Я теперь как бог. Единственно, священный крокодил
достаёт. Хорошо, что мы на высоте!
Вообще-то здорово, но очень жрать хочется. Соседей вместе со всеми
есть не могу, а от бананов несёт.
Следующий раз пойду раков ловить: Говорят, рак на горе свистнет,
только успевай желания загадывать!
Скажу своей, пусть пораньше разбудит, если поймёт.
Пособие для Начинающего Бизнесмена
Вопросы без ответов
Чего стоит открыть бизнес;
Сколько платят «крыше». Где взять, если «крыша» едет, а торговля не идёт;
Сколько «давать на лапу» чиновнику, если он ни за что не отвечает;
Как определить размер взятки, за которую не посадят;
Недостатки и достатки Госки;
Получить сразу максимально или по минимуму;
Как оптимизировать доходы хотя бы от жены;
Где купить подешевле и что делать, если-что, с гнилым товаром;
Как пригласить на стрелку, чтоб не отказались;
Насколько разбавлять, как разводить;
Где хранить товар, чтоб не украли, или краденный;
Как вести двойную бухгалтерию, что такое сменный жёсткий диск;
Как нае…хать на партнёра;
Как грамотно кинуть напарника. Разборки;
Подо что можно занять у банка, если за душой…;
Имея валюту, сползать ли с евро, если доллар шатается;
Какой процент считается грабительским;
Наличка, как она есть, а как нет;
Чёрный нал, серые схемы, мокрые дела;
Греют ли душу деньги в далёком офшоре;
Можно ли развивать производство в России, и в каких это регионах;
Отчислять ли в Пенсионный фонд, если можешь не дожить.
Как продать автомобиль
Стоит в гараже и не заводится – пишем: 100%-я надёжность, хорошая сохранность, антикоррозийность;
Если двигатель гудит: с доп. сигнализацией;
Дальний светит как ближний: с подсветкой;
Заводится только с подогревом. Так и пишем: с доп. подогревом;
Багажник не закрывается: хороша для зимней рыбалки. Ловите, не выходя из машины;
Резина сильно стирается при торможении: мёртвые тормоза!
Не работают тормоза: быстро разгоняется;
Течёт масло: автосмазка;
Пожизненная гарантия (покупатель навернётся до того);
Жрёт бензин: по некоторым параметрам превосходит танк и Хаммер;
Болты ржавеют и не откручиваются: с доп. защитой от угонов;
По виду – урод! Пишем: оригинальный дизайн;
Вместительность максимум на двоих: хороша для свадебных путешествий в медовый месяц;
Нет кондиционера – зимний вариант. Нет подогрева – летнего исполнения;
Бампер отваливается уже при заводе: легко разбирается;
Подходят части от телеги: взаимозаменяемость деталей вплоть до иномарок;
Складывается при ударе в гармошку: с конвертируемым верхом;
Выхлоп и рёв на всю округу – пишем: машина зверь!
При покупке не глядя – скидка!
С песней по жизни
Еду однажды, глядь, впереди засада. Cправа правоохренительные машут жезлами. И слева леворадикальные, без головных, налысо подстриженные.
Торможу, а сзади уже налоговая подпирает, щас разводить начнут. Отмазаться не хватит из-за инфляции. Плакали мои бабки по материнской линии, родину, мать твою, зовут! Но, просто так не сдамся!
Вытащил декларацию за 1917 подписанную самим Луначарским в девичестве. Ещё у меня Золотая Акция, подлинник, заметьте, имеется, типа как у государства на порт Новоросийск, на право экспроприировать все остальные, если чё. На ней чёрным по белому: Владимир, дальше вензеля, но разборчиво, как близким. Нотариально, главное, заверенный, и апостиль Пётр штампанул.
Только благодаря этому, и тому, соответственно, и вышел с чистой совестью и карманами. А тут братки подъехали. Подпиши, мол, бумагу, что ты уже не проживаешь. Так я оказался за границей круга друзей президента. Не «Наш», в общем.
Голосую, стою, не как в Думу, так, на дороге жизни светлого, как пиво, и холодного Отечества.
Попутку жду через хребет Уральский.
Смотрю, останавливаются. – Местный?- спрашивают. –Ага, щас!
Вы же из-за бугра, я видел, из тарелки вылезли. Телепортировать начнёте. Потом руки, ноги не досчитаешься при обратной перекачке. Это же, как в нашей нефтяной трубе: туда дуй, оттуда…150% отмыв прибылей, в три конца, значит.
Лучше показали бы технику будущего. Понятно, не как в Сколково, куда им столько списать, но физически воплощённых инопланетным разумом, типа Ньютона.
Мысли читают, показывают. Особенно понравился мне прикуриватель – сам прикурить даёт, почти наш мент на допросе.
Ещё, из новинок, электробритва была. Спёр потом кто-то из ихней тарелки. С водоплавающими ножами. Не только бреет, а и восстанавливает шевелюру на реверсном ходу. Мне то плевать,
у меня своих волос, особенно на жупке.
Кстати, попрошу-ка, раз такое дело, сфотаться с капитаном, на память. Да, не рассчитал, малёхо! Выплыл ихний Кэп из бутылки – ни обнять, ни поцеловать, только пригубить!
Отставил свой АйФон на длину руки, чтобы щёлкнуть. Заинтересовались. Давай меняться. Вот тут-то они и пролетели мимо солнца.
Я им: – Не дадите ли у вас рулём порулить, раз никуда дома не выбрали.
Залопотали на своём: – Руль не могём. Короче, кресло пассажирское выторговал с всеми прибамбахами: аппарат искусственного дыхания, посредством разложения сплюнцевого газа, одеяло –утеплитель для ног на долларовой подкладке, и пакет такой, ну, если укачало, там.…А перерабатывает потом обратно в питьевую.
Да, хрен с ним Братством и Равенством, забыл самое дорогое! Просил подбросить до Свободной экономической зоны. Недоглядели – глаза-то поперёк! Сейчас в Соловках. Туристы гуляют пока свободно. Архивы изучают, и даже в прессу просачивается, про рай на отдельно взятых полуостровах. Карта, как пройти где кормят, у них на любой развилке, очень подробная.
А я, как назло, сыт. По горло…
Скачки
Г-споди!
Подскажи на какую ставить? Первый раз тут, на ип..подроме.
Трезвому не выговорить, тьфу!
Слыхал, везёт кто первый раз. Теряю тут, понимаешь, невинность.
Вон та, «Бурая», точно моя тёща – скалится, зубы крупные, прокуренные.
А тот «Гнедой» жеребчик – у нас в соседнем подъезде дурачок
местный с такой же… статью.
-Не?!
О! Смотри-ка, какая резвая, огненной масти кобылка «Буланая»,
по четвёртой дорожке –вылитая шефа секретарша – круп так и ходит!
-Проехали!
Глянь, не ожидал увидеть, прямо две капли воды – гарцует
«Мышастая» – чиста, перед главбухом наш зам.
-И тут пролёт?
Говорят, иноходцы здорово в галопе идут, может поставить на того
с подпалинами – и порода пишут знаменитая «Караковская». Почти колбаса.
Правда, морда чего-то кислая и глаза «сорочьи».
-А?
Ну, тогда пойду у аборигенов спрошу.
-Слышь, ты, бичара –на какую лошадь ставить?
-Что? Да за пузырь я тебе и сам сколько хошь советов или чего надаю.
Так, так, все на «Каурую» ставят, в яблоках. Осень напоминает, а
на носу «проточина»-червоточина.
-Ага, догадываюсь: выигрыш на всех делить!
Б-же, вразуми неопытного мя – душу заложу,
два молебна за мной и свечной заводик!
– Да, понимаю где нахожусь – хвосты, копыта, вертеп чистый.
Эй, мужик, ты здесь вроде за главного? Ставки принимаешь?
-Куда идти? – К какому окошку? Понял. Где деньги,
там все и скачут.
Букмекер, пробейте мне на во-он того «Саврасого»!
–Где? -А что с ним? Действительно авария, на домкрате стоит.
Тогда на ту, «Пегую », похоже, кобылы и тут впереди будут.
Стоп, стоп! -Эх, ма! Какая «Вороная»! Холка на ветру развевается!
И рядом хлопчик «Игреневый», хвост перед ней трубой. Кого-то
мне напоминает?! Похожую в молодости обхаживал.
Решено –давай на все на эту сладкую парочку! Авось жокея не подкупили.
Гонг!
-Опана! Плохая примета, чемодан для денег забыл.